lørdag 23. mars 2013

Planlagt sex kan bedre sexlivet ditt!

Mange par mener at god sex skal skje spontant og gjerne mer eller mindre “helt av seg selv,” og spontan sex har absolutt sin plass i et godt parforhold. Dersom du baserer sexlivet ditt utelukkende på spontan sex er derimot sannsynligheten stor for at hverdagen før eller senere vil hoste opp nok av gode grunner til å ikke ha sex: Kanskje er du, partneren din eller dere begge to for slitne, hverdagen generelt for stressende og det kan være vanskelig å “komme i humør.” Tidsklemma kan også raskt kvele de spontane anledningene som faktisk er der, noe mange par har smertelig erfart i form av at sextørken kommer snikende.

For mange par kan faktisk planlagt sex på riktig måte være redningen som både får fart på sakene igjen og bedrer sexlivet. Ironisk nok er evnen til å planlegge sex også det som først og fremst kan sikre seksuell variasjon i det lange løp  - så fremt man unngår de viktigste fallgruvene. 

Planlagt sex kan gjøre sexlivet ditt bedre! 

Det kan holde sexlivet i gang.
For å holde sexlivet spennende er det selvsagt viktig å benytte seg av de spontane anledningene som faktisk dukker opp i blant. For mange par vil det også være nyttig å kunne planlegge sex i tillegg. Sexlivet er litt som en motor som det er viktig å holde i gang: Jo mer man gir etter for seksuelle lyster, jo mer vil man gjerne ha. Går man lenge uten sex blir det for mange vanskelig å komme i gang igjen.

Det å planlegge sex kan i sin enkleste form innebære at man setter av tid sammen som par, der man kan være bare dere to uten andre forstyrrelser. Man skriver rett og slett “partid” ned i kalenderen, og beskytter disse stundene mot andre plikter. Det kan sikre at man faktisk holder sexlivet i gang selv når livet ellers er hektisk.

Det kan gjøre det lettere å komme i humør.
Selv om planlagt sex kan høres usexy ut, finner mange ut at det kan være det motsatte dersom man gjør det riktig: Å vite at man har noe positivt i vente gir begge to muligheten til å tenne seg selv mentalt i løpet av dagen (dersom sex ikke er noe positivt dere begge ser frem til må det problemet løses først). Sannsynligheten for at man er i “humør” for å være seksuell når tiden for sex kommer er dermed gjerne økt, ikke redusert slik mange tror det vil være.

Det kan motivirke rutine og sørge for mer seksuell variasjon.
En annen grunn til at det ikke er en god ide å overlate sex utelukkende til spontane anledninger er at disse for de fleste par gjerne melder seg på kvelden, ofte etter en lang arbeidsdag der energien ikke nødvendigvis er helt på topp. Det kan så absolutt være fint med slike anledninger, men mange erfarer at de ender opp med å lett falle tilbake til den gamle, gode rutinen der man kan forutsi nøyaktig hva som vil skje. Spontan sex kan for mange ha lett bli forutsigbart og lite spennende. 

Ved å ha planlagt å ha sex får man i stedet muligheten til å bruke tiden i forkant til å tenke ut hva man faktisk ønsker å gjøre seksuelt med partneren sin den dagen. Skal kvelden handle om kvinnelig ejakulasjon? Hypnotisk sex? Trening på mannlige multiorgasmer? Tantrisk sex? Handjobbvarianter? Røff sex? Det å ha tenkt gjennom dette på forhånd kan hindre at man faller tilbake på rutinen og dermed kan planlegging ironisk nok være med på å sikre seksuell variasjon. 

Litt planlegging på forhånd gjør det også enklere å komme i riktig sinnstemning i forkant dersom man skal i gang med rollespill. Dersom du vet at du har lyst å være seksuelt dominant den kvelden kan det å ha satt deg i riktig sinnstemning på forhånd gjøre at du blir langt mer overbevisende i den aktuelle rollen.

Det gjør det enklere å ha alt av rekvisitta klart.
I tillegg gir det å planlegge sexen muligheter for å sørge for at alt er i orden på forhånd: Hvilke sexleketøy skal være involvert? Å ha disse vasket og klar til bruk gjør det hele litt enklere enn å måtte avbryte forspillet for å gå hente og rengjøre dem rett før sexen. Skal det eventuelt være sexy bekledning involvert, eventuelt kostymer til rollespill? Mange opplever at planlegging kan gjøre det langt enklere å innta ulike seksuelle roller, og på den måten gjøre sexen mer spennende. Å sørge for god temperatur i rommet og at massasjeoljene har ok temperatur kan også være med på å gjøre opplevelsen mer behagelig.     

Planlagt sex på riktig – og feil - måte.
Første fallgruve: Man planlegger sexen, men ikke innholdet i den.
Den måten folk oftest kløner til på er at de planlegger når de skal ha sex, men ikke hva de skal gjøre. For at planlagt sex skal bli spennende er det en ting som er viktig, og det er at sexen har et element av uforutsigbarhet i seg. Uforutsigbarhet vil i denne sammenhengen si at man ikke alltid vet hva man kan forvente seksuelt. Planlagt sex blir ikke noe bra dersom man planlegger å være seksuelle sammen og ender opp med å falle tilbake på den gode gamle rutinen fordi man ikke har tenkt gjennom hva man faktisk skal gjøre. 

For mange par blir løsningen at den ene tar for seg planleggingen av hva man skal gjøre den ene gangen, før man bytter på neste gang. Parene kan også variere mellom om de har tenkt å fortelle den andre om hva neste seksuelle møte kan komme til å bestå av, eller om det skal være en overraskelse for partneren. 

Andre fallgruve: Sexen er ikke gjensidig tilfredsstillende.
Planlagte sexdater må også være noe positivt man kan se frem til. Det forutsetter at begges nytelse er like viktig når man faktisk har sex (og skulle man ønske mer nytelse ut av det er alltids kurs i avansert seksualitet en god investering!). Dette gjelder også når den enes orgasme er langt mer tidkrevende å lokke frem enn den andres. Gjensidighet er helt essensielt for at planlagt sex kan være en positiv del av samlivet. Positive forventninger om gjensidig tilfredsstillende sex og en viss grad av seksuell uforutsigbarhet vil for mange gjøre slik at sexlysten holdes høy, også over tid. 

Tredje fallgruve: Den planlagte sexen kan bli til et krav om sex.
Hva så hvis man finner ut at man ikke har lyst på sex når tiden kommer? De aller fleste finner ut at dette er en langt mer hypotetisk problemstilling enn de hadde sett for seg på forhånd, og blir gjerne overrasket over hvor ofte de faktisk har lyst når tiden kommer. For mange kommer også lysten etter hvert som man har kost med hverandre eller vært nær hverandre en stund. 

For noen er det imidlertid ikke slik, og det bringer oss til den tredje måten man kan kløne til planlagt sex på: Det er svært viktig at det å ha planlagt sex ikke blir til et krav om å være seksuell. Det er veldig viktig at ingen av partene enten direkte eller indirekte presses til å si ja til sex bare fordi man har satt av tid til at det kan skje. Ofte oppstår konflikter rundt hvor ofte man skal ha sex når man er inne på det å planlegge sex. Hvordan man da håndterer dem har mye å si for parets seksuelle fremtid. 

Man vet at parforhold der den andre takler avslag til sex på en fin måte (“Det er helt ok kjære. Vi kan ha sex en annen gang når du føler mer for det.”) har mer sex i lengden enn dersom man sutrer, kjefter, manipulerer, kjefter eller manipulerer for å “få” sex av partneren. Det å ha sex når man ikke egentlig føler for det vil skape negative assosiasjoner til sex, og alt av press vil dermed kunne fungere som en kraftig gift på sexlysten. Til slutt orker i verste fall partneren ikke å ha sex med deg i det hele tatt. 

Bruker du slike manipulerende strategier vinner du kanskje slaget der og da og får kanskje den sexen du gjerne vil ha fra en partner som egentlig ikke har spesielt lyst (man kan samtykke til sex uten å ha lyst på sex, noe mange med lav sexlyst kjenner seg igjen i). Du kan imidlertid ende opp med å tape krigen og bli sittende igjen alene og onanerende i din egen seksuelle grav, som du har gravd helt selv. Ønsker man hyppig sex er det derfor langt bedre å la være hvis partneren er lunken eller lite lysten. Dersom den ene eller begge to ikke føler for sex når den avtalte tiden kommer vil ofte det å bare være nær hverandre, med tid og oppmerksomhet rettet utelukkende mot den andre kunne fungere som en god og intimitetsskapende erstatning.  

Dersom den ene parten føler seg presset av tanken på å sette av tid til sex, bør man i stedet fokusere på å avtale det som kalles intimitetsdater. Intimitetsdater er partid der man som par gjør noe hyggelig sammen. Disse stundene beskyttes mot konflikt, det vil si at dersom man kommer inn på konfliktstoff, hverdagsmas eller barneprat så blir man enige om å snakke om det senere. Hva man gjør på en slik intimitetsdate vil variere fra gang til gang og fra par til par: Det viktigste er bare at du og partneren din gjør noe som dere begge liker å gjøre, og at det er noe som bringer dere tettere sammen emosjonelt sett. 

Intimitetsdater kan utvikle seg til sex, men de trenger overhodet ikke å gjøre det. Sex skal være fullstendig valgfritt på en intimitetsdate (det vil si at sure miner ikke er lov hvis partneren ikke vil!), fordi hovedhensikten er å bedre den emosjonelle intimiteten mellom paret. Emosjonell intimitet vil si at man deler av sin indre verden til partneren sin, slik at man f.eks forteller om drømmer, håp, bekymringer og ting man ellers går og tenker på. For mange vil følelsen av å være nær partneren på en slik måte kunne fungere svært positivt for sexlysten. 

Intimitetsdater trenger ikke koste en eneste krone og trenger ikke engang ta dere ut av huset: For noen par er en god intimitetsdate noe så enkelt som å dele en falske vin, gi hverandre massasje, gå tur hånd i hånd sammen, ligge i armkroken og lese høyt til hverandre eller det å lage middag naken sammen. Det viktigste her er at sex blir sett på som en bonus, ikke som hovedhensikten med en slik date. Mange par opplever at en slik tilnærming fungerer veldig bra: Ikke bare bedres parforholdet, men intimitetsdatene kan også bli en kilde til både nærhet og god sex som kan gjøre parforholdet mer stabilt i lengden.

Ps. Lyst på en flott intimitetsdate? Ta kurs i avansertseksualitet.no 13. og 14. oktober da vel! Mange par opplever tiden på kurs som en mulighet til å bedre sexlivet sitt i trygge omgivelser, ettersom man ikke vil bli bedt om å dele noe av seg selv med andre. Kursene foregår utelukkende i foredragsform og er veldig godt egnet som paraktivitet.