Hei Fin side dere har. Jeg kikker stadig innom og ser på spørrespaleten deres. Synes svarene er gode, og håper at dere kan komme med noen råd til meg også. Jeg er gift og har et barn på 8 måneder. Etter svangerskap og en dramatisk fødsel har jeg mistet all lyst på sex. Vi har ikke klart å komme igang igjen og nå føles alt veldig anstrengt og kunstig oss imellom. Har lest noen av rådene dere har gitt andre, men føler ikke at de er til hjelp for oss. Vi nærmer oss nå et år siden vi hadde siste samleie og jeg innser at problemet ligger hos meg. Lysten på sex er helt borte. Mvh FiaPia
Hei FiaPia!
Det er leit å høre at du sliter slik med tap av sexlyst. Du er ikke alene om å føle det slik i perioder, og heldigvis er det for de fleste både mulig og sannsynlig at lysten kommer tilbake igjen.
Det første du må spørre deg selv om er om du har mistet lysten på å ha sex med din partner, eller på all sex generelt. Hvis du fortsatt har sexlyst nok til å onanere tyder det på at det kan være et relasjonelt problem mellom dere som er hovedårsaken til problemet. Da vil det også være nyttig å droppe all porno i 8-12 uker, siden det for noen kan gjøre det vanskeligere å tenne på ting i virkeligheten. Dersom sexlysten er totalt borte er det oftest noe annet som er hovedsynderen.
Svangerskap og fødsel, samt en krevende spedbarnstid, kan gjøre det vanskelig å finne overskuddet som trengs for å ha lyst på sex. Å sørge for en fordeling av oppgaver slik at dere går ca like slitne til sengs kan dermed være en fin start. For mange kommer også sexlysten tilbake igjen i takt med at hormonene stabiliserer seg og amming avsluttes. Du er derfor på ingen måte unormal når du nå opplever dette på dette tidspunktet i livet! Ta gjerne en tur til legen og få utelukket eventuelle fysiske årsaker til problemet.
Mange kvinner opplever at det er som om kroppen “tilhører babyen” når barnet kommer, eller at det er som om det blir “skittent” å skulle bruke den til sex når den har inntatt morsrollen. For andre er problemet relatert til selvbilde etter at kroppen har forandret seg.
Det kan i disse tilfellene være nyttig for deg å prøve å observere hvilke tanker som går gjennom hodet ditt når du tenker på sex (eller på at du ikke har lyst på det). Er de tankene realistiske? Forveksler du følelsen av å være f.eks mindre attraktiv med at du faktisk ER mindre attraktiv? Er du slemmere med deg selv i tankene dine enn du er med andre? Hvis din partner eller hadde tenkt det samme, hva hadde du sagt til ham? Å trene seg til å observere tankene litt utenfra, slik at man unngår å ta tankene for god fisk uten å sette spørsmålstegn ved dem, kan være et fint sted å starte ved slik problematikk (boka “tenk deg glad” av David Burns kan lære deg måter å korrigere dysfunksjonelle tankemønstre som skaper problemer på dersom du finner ut at dette er hovedproblemet).
Du skriver også at du hadde en dramatisk fødsel. Dette høres ut som en vanskelig opplevelse, og er i likhet med overgrep absolutt noe som kan sette store spor og også skape trøbbel med tanke på sexlyst. Har du fått snakket om fødselen med f.eks jordmor eller andre som var til stede? Har du fått bearbeid opplevelsen og følelsene tilknyttet den, eller vekker den fortsatt sterke følelser når du tenker på den? Det kan i det siste tilfellet være nyttig for deg å snakke med noen profesjonelle om denne hendelsen, for å få hjelp til å få de vonde følelsene til å slippe taket. Det kan også hjelpe å skrive om fødselen i detalj, steg for steg, og aller helst for hånd. Det er viktig at det som skjedde får et verbalt språk slik at det ikke skaper problemer for deg, og det får du ved å sette ord på det som skjedde.
Utfordringen forbundet med tap av sexlyst er ofte å komme i gang igjen. For mange par vil det å komme i gang igjen utløse hormoner som gjør at man får mer lyst på sex. Mange par frykter også avvisning når de har gått lenge uten sex slik dere har gjort. En måte som hjelper dere å komme i gang igjen er sensualitetstrening. Den teknikken kan dere lære hos sexologer (f.eks hos oss) eller på nett, og baserer seg på en gradvis økning av intimitet igjen i forholdet. Den er for lang til å kunne beskrives skikkelig her (og det er også anbefalt med oppfølging hos terapeut for å håndtere tanker og følelser som melder seg), men den kan være en veldig fin start for dere. For mange kommer lysten tilbake igjen, så gi den et skikkelig forsøk!
Å prioritere parforholdet vil også være viktig for dere. En barnefri helg med PREP kommunikasjonskurs eller sexkurs vil kunne gi dere verktøy for å ha det best mulig sammen, samtidig som mange opplever at parforholdet får ny giv. Dersom det er vanskelig å komme seg bort en hel helg kan bare en kveld i blant der man får lov å være kjærester og ikke snakker om barn fungere som en god buffer mot andre belastninger i parforholdet.
I tillegg anbefales det at du tar en god prat med partneren din om hvordan sexen var før den ble lagt på hylla. Får du nok forspill til at kroppen din rekker å reagere fysisk og psykisk? Måtte du gjentatte ganger ha sex hvis du ikke hadde lyst? Hvordan reagerte han på at du sa nei? Ble du ofte tatt opp til kanten av orgasme uten å få det som trengs for at du skulle bli tatt over, slik at sex ble forbundet med frustrasjon? Er det seksuelle vansker der foruten sexlysten dere burde ta tak i? Slike ting vil kunne være sentrale i samtalen mellom dere.
Lykke til, og husk: Ikke gi opp, og det er ingen skam å oppsøke sexolog dersom problemet blir vanskelig å løse på egen hånd!
Mvh avansertseksualitet.no