mandag 28. mai 2012

Penisstørrelse – det endelige svaret på diskusjonen?


Avansertseksualitet.no får stadig vekk uttallige spørsmål om penisstørrelse, og ikke minst om x eller y cm er ok eller ikke. Med nye sexkurs 9. og 10. juni har vi ikke tid til flere slike henvendelser, så vi gjør det enkelt ved å skrive denne artikkelen først som sist. Diskusjonen om hvorvidt penisstørrelse betyr noe burde vært avgjort for lenge siden, for svaret er ikke spesielt vanskelig eller komplisert – men det er langt mer nyansert enn et enkelt ja eller nei. 



Penisstørrelse er først og fremst menns bekymring. 
90 % av kvinner er fornøyd med sin manns penis, mens 50 % av menn samtidig ønsker seg en større penis. Det er åpenbart at dette problemet - beklager ordspillet - er større i de fleste menns hode enn det er for de fleste kvinner.

De fleste menn ønsker seg en lengre penis når de ønsker seg større penis, og er ekstremt opptatt av lengden - som om skjeden var et utømmelig hull der mer automatisk er bedre. Men er skjeden et utømmelig hull, og er lengre nødvendigvis bedre? Nei er svaret på det første spørsmålet, og absolutt nei er svaret på det andre! Skjedelengde varierer fra kvinne til kvinne, der de fleste skjeder faktisk er tilpasset - du gjettet det - til en penis av helt gjennomsnittlig lengde.

Skjeden er begrenset helt innerst av livmortappen, som markerer overgangen til livmoren. Støt mot livmortappen kan føles deilig for kvinnen når hun er veldig veldig kåt og dermed har redusert følsomhet for smerte. Merk: Jeg skrev kan føles deilig. For de aller fleste kvinner er det ikke godt å bli "bunnet" på denne måten, hvertfall ikke over lengre tid. Faktisk kan det være direkte vondt!
Livmortappen er ikke noen viktig erogen sone hos de aller fleste kvinner, på samme måte som øyebrynet ikke er det hos de fleste. Stort sett har livmortappen motsatt effekt av en erogen sone hvis den blir hamret løs på. Regelmessig støting mot livmortappen kan faktisk gjøre så vondt at selv om det bare skjer i blant kan kvinner rett og slett miste interessen og lysten på sex, rett og slett fordi det kan skape negative assosiasjoner til sex.

Så, hva ville egentlig skjedd om du våket opp med en penis som hadde vokst fra gjennomsnittlig til fem cm over, eller hva nå enn det er du drømmer om? Vel, hos noen jenter ville du kunne støtt som vanlig, fordi de har en lang skjede eller liker å bli bunnet. Hos ganske mange hadde du derimot opplevd noe annet: Deler av nederste del av penis ville blitt værende igjen utenfor skjeden, fordi det bare er en begrenset lengde som går inn. Jo mer ekstra cm du legger på i lengden, jo flere cm er igjen utenfor skjeden. Ja - utenfor-  der disse centimetrene ikke kan stimulere noen som helst, knapt nok deg selv hvis de indirekte stimuleres.

En lengre penis ville bare medført mer av penis utenfor hennes skjede, støting mot livmortappen eller at du til og med måtte begynt å ta hensyn under sex for å ikke støte for dypt. Det vil si at rask støting blir problematisk, fordi du hele tiden må tenke på å ikke støte for dypt inn i henne og påføre henne smerte. Dette er faktisk er et betydelig problem for mange godt utstyrte menn - de kan ikke støte på slik de vil, fordi den stimulien de trenger eller ønsker seg er smertefull for deres partner.

Og for å gjøre det hele enda mer interessant: Når penis begynner å bli i største laget, både i lengde og tykkelse, begynner faktisk kvinner å si nei takk til sex! Langt flere kvinner sier nei takk til en penis som er over gjennomsnittet enn til en gjennomsnittlig penis. Det burde jo være en indikator i seg selv..?

Så en lengre penis vil ikke nødvendigvis være bedre - men hva så med en tykkere en? 

En tykkere penis vil ikke nødvendigvis treffe de erogene sonene kvinnen har i skjeden bedre enn en tynnere penis, siden disse erogene sonene er plassert slik at de lettest lar seg stimulere av fingrene. Noe økt stimuli kan en tykkere penis gi, det er helt riktig, men knipeøvelser som gjør henne trangere vil kunne gjøre akkurat samme nytten.

Alle menn som har vært på sexkurs vet at penis er viktig for intimitet, nærhet og spesielt for hans nytelse. Kvinner som ikke er vaginalorgasmiske blir ikke nødvendigvis mer vaginalorgasmiske av å ha en partner med større penis: De blir vaginalorgasmiske av systematisk opptrening – noe man ikke trenger penis for å gjøre i det hele tatt. Menn som har vært på sexkurs vet også at den viktigste spilleren på banen når det gjelder kvinnelig seksualitet først og fremst er fingre, tunge og ikke minst kunnskap om kvinnelig seksualitet.

Kvinner får faktisk ikke nødvendigvis flere orgasmer med menn med større penisstørrelse. Og de som hevder det motsatte får faktisk ikke disse flere orgasmene nødvendigvis på grunn av størrelsen i seg selv! Dessverre er disse kvinnene sjeldent klar over hva som egentlig foregår, samtidig som de gjerne skriker høyest om sine preferanse for å nettopp tiltrekke seg mindretallet med store peniser (og avskrekke alle andre).

Dersom hun opplever lettere orgasme med en mann med litt størrelse på utstyret kan det ofte bunne i at hun har en fetisj for store peniser og dermed blir ekstra opphisset, ofte uten selv å være bevisst på denne koblingen. Økt tenning kan igjen øke følsomheten og gjøre slik at hun opplever at hun kjenner mer. De fleste kvinner har derimot ikke en slik fetisj, og å gjøre henne like tent som i møtet med en stor penis kan du gjøre på andre måter.

Det kan også skyldes at han gjør noe annerledes som hennes andre mannlige partnere ikke har gjort, men ute av stand til å sette fingeren på hva som har gjort sex så bra så forklares den gode sexen med penisen - selv om den kanskje ikke hadde så mye med det å gjøre. Det kan også være at han har lært seg støtteknikker eller andre teknikker som øker hennes nytelse underveis. Manglende hang ups omkring sin egen kropp gjør det gjerne lettere å tilegne seg seksuell kunnskap, og kunnskap vil ofte skille en gjennomsnittlig fra en fantastisk elsker.

Noen kvinner oppfatter også menn med større penis som mer dominante, og mange kvinner er seksuelt submissive og tenner av den grunn. Menn med større penis er også ofte seksuelt selvsikre og ledende i senga, noe som øker dette dominanseaspektet ytterligere.

Men vet du hva? Hennes tenningsmønstre kan du ikke styre, men alt det andre, inkludert det å være dominant dersom hun liker det er ting du selv kan lære deg! Du trenger heller ikke penis i det hele tatt for å få henne til å komme på din kommando via hypnose.... noe de færreste med stor penis, og resten av befolkningen også for den del, kan.

 Og du? Enkelte kvinner har heller aldri målt en penis og har ingen referanseramme på hvor stort 20 cm egentlig er (hvor ofte måler man penis under sex, sånn egentlig? Akkurat ja). Når de så skriker om en preferanse for den størrelsen kan det godt være at det de definerer som 20 cm er det virkeligheten definerer som helt gjennomsnittlig. Øyemål er notorisk upålitelig, og kan ha en feilmargin på så mange centimetre at det ikke engang er verdt å vie tid til.

Penisdebattens støre frustrasjon. 
I penisdebatten ropes det gjerne "Ja, klart den betyr noe!" fra den ene kanten, mens den andre hevder at det ikke betyr noe. Hva sier det deg? Jo, det sier at det ikke er et klart ja eller nei svar – penisstørrelse betyr noe for noen kvinne, men graden av betydning vil variere fra kvinne til kvinne.

For noen er en penis av en viss størrelse et viktig kriterium for et langvarig parforhold (på samme måte som noen vil ha en mann som ikke røyker) - og denne størrelsespreferansen kan likegodt være for små peniser som for store. Jeg vet faktisk om flere kvinner som sier at de ville avvist en mann med for stor penis enn for liten, fordi de opplever at den store gjør vondt. Dette handler om tenningsmønstre og individiuelle seksuelle preferanser, og er en helt fair preferanse på samme måte som andre preferanser dersom kvinnene håndterer den på måter som ikke sårer mennene som ikke måler opp (bokstavelig talt).
En preferanse for større peniser betyr ikke nødvendigvis at hun er vid av den grunn. Hensynet til kompabilitet kan derimot ligge bak denne preferansen hos noen, som kan ønske seg en større penis på grunn av lav skjedefølsomhet eller på grunn av noe av det andre vi alt har sett på.

Andre kvinner igjen bryr seg ikke nevneverdig om penisstørrelsen, fordi de vet at god sex er mer enn bare penetrering eller fordi det faktisk er en mann de blir glade i. Er man først glad i en mann opplever mange også at de automatisk blir glad i penisen og kroppen hans. Å redusere en mann til bare en penis blir feil for disse kvinnene. Om han har mikropenis eller megapenis har ofte lite betydning når man først har blitt glad i noen.

Andre kvinner igjen er mer midt i mellom, og mener at så fremt penisstørrelsen er innenfor visse rammer har den liten betydning. Dersom penis blir veldig liten slik at penetrering er umulig, eller dersom penis så stor at det blir smertefullt, kan derimot betydningen øke. Disse rammene for hva som er ok strekker seg derimot gjerne langt mer nedover enn det menn flest tror! Dette vil si at hun ofte vil være langt mer fornøyd med hans penis enn det han selv er, noe man også ser fra statistikkene på området.
Så, betyr penisstørrelse noe? Ja, for noen gjør det det. For andre betyr det lite til ingenting, og for andre igjen betyr det lite i partnervalg og samlivstilfredshet så fremt sexlivet i seg selv ikke blir skadelidende.

Betydningen av penisstørrelse vil variere også for den enkelte kvinne!
Til nå har vi altså slått fast at penisstørrelse faktisk betyr noe for noen kvinner. Faktisk betyr det mye for noen kvinner, på samme måte som det betyr ingenting for andre. For å gjøre det enda mer komplisiert vil også betydningen av penisstørrelse kunne variere innad i samme kvinne.
Det er jo ikke slik at penisstørrelse alltid eller aldri betyr noe. På et one night stand, der det seksuelle står i sentrum, kan det ha mer å si for henne enn dersom hun har blitt forelsket og glad i en person før sex, f.eks.  

Jo bedre forholdet er, jo bedre sexen generelt er og jo bedre relasjonen og tiltrekningen til ham er, jo mer glad paret er i hverandre og jo flere riktig utførte knipeøvelser hun har tatt, jo mindre betydning vil penisstørrelsen gjene få også for henne.

Det å kunne "kompensere" for en liten penis blir slik jeg ser det feil fokus: Det handler gjerne mer om at i en romantisk kontekst kan selv menn som knapt har penis få en kvinne, som ellers trodde hun verdsatte penisstørrelse som et viktig element i sexlivet, til å ikke bry seg om penisstørrelsen i det hele tatt! Kvinnelig seksualitet handler mer om følelser og det mentale som foregår i henne enn om riktig teknikk, og menn som mestrer disse områdene vil være en langt bedre elsker enn en mann som er bedre utstyrt fra naturens side.

Du trenger jo ikke engang penis for å få henne til å få orgasme i timesvis, på kommando eller til å tro at hun har sex med en yngre utgave av Brad Pit og deg samtidig (og at hun foretrekker deg): Alt dette sitter i hodet.

Drit i hva kvinner flest mener – det sier deg ingenting!  
Hva den ene kvinnen sa om penisen din på det bildet du sendte henne da du var 17 er ikke på noen måte representativt for hva andre kvinner vil si om penisen din. Pass på så du ikke overgeneraliserer en oppfatning til å gjelde for alle andre kvinner - det er ikke rettferdig ovenfor kvinner, på samme måte som overgeneraliseringer om menn ikke gjør menn flest rettferdighet. 

Den ene kjipe kommentaren du kanskje har fått handler ikke så mye om deg som mann og din penisstørrelse som det handler om hennes tenningsmønstre og personlige preferanser. Hun hadde ikke sosial intelligens eller empati nok i det øyeblikket til å formulere sin preferanse på en bedre måte. Det er ikke din feil, og du er ikke mindreverdig på noen måte på grunn av manglende penisstørrelse.

Hva dusinvis av kvinner skriver på et forum om akkurat dine mål er heller ikke interessant: Hva kvinner flest mener om akkurat din størrelse er også uinteressant! DET ER TOTALT UINTERESSANT HVA KVINNER GENERELT MENER OM STØRRELSEN DIN!!  

Hva er greia med de store bokstavene, tenker du kanskje? Vel, uansett hva kvinner flest eller kvinner generelt mener om størrelsen din sier det deg INGENTING om hva den enkelte kvinne mener. Som den ene kvinnen du har lyst å etablere et forhold med, ha sex med eller gifte deg med. Den spesifikke, unike kvinnen som venter i sengen din mens du leser dette, f.eks. Hun kan lett være det ene unntaket fra hva kvinner flest mener om akkurat din størrelse - både i positiv og negativ retning. Meningen til kvinner generelt sier ingenting om meningen til akkurat din kvinne spesielt.

Ikke spør henne om hva hun synes!
Eneste måten du kan vite hva akkurat hun mener er ved å spørre henne. Problemet med å spørre om hva hun mener er at du setter fokus på noe hun kanskje selv aldri har tenkt over en gang. Har du opplevd at dama spør deg om hva du synes om hennes cellulitter som du kanskje aldri før har lagt merke til, et fødselsmerke eller vinkel på puppestruttingen, og at du først etterpå har begynt å legge merke til det? Akkurat ja. Derfor bør du la være.

Som du sikkert er pinlig klar over er du også langt fra garantert ærlig feedback fra henne dersom du tar mot til deg og spør deg. En annen ting som gjør det hele verre er at vår frykt vil ofte farge hvordan vi oppfatter selv et ærlig svar: Usikre menn sitter gjerne igjen og tror gjerne at selv en kvinne som er genuint ærlig om at hun er fornøyd med utstyret hans enten lyver, er politisk korrekt eller prøver å beskytte følelsene deres. Dersom han ikke tar henne på ordet kan hun ikke vinne, uansett hva hun svarer!

Og dersom du ikke tar et svar om at hun faktisk er fornøyd på alvor kan heller ikke du det:
Tenk deg hvordan det er for deg når hun klager over en usynlig defekt du ikke kunne bry deg mindre om, eller når hun syter gang på gang over en åpenbar skjønnhetsfeil du ikke bryr deg om fordi du er glad i henne. I hele henne, med feil og mangler og hele hurven. Irriterende å ikke bli trodd? Gjett om!

Jeg får ofte henvendelser fra kvinner som vurderer å gjøre det slutt med sin partner fordi parforholdet generelt er dårlig og fordi han stadig syter om penisstørrelsen sin. Alternativt anklager han henne for å ha en annen mening om penisen hans den enn hun egentlig har. Jeg har til nå ikke fått en eneste henvendelse fra en kvinne i et godt forhold som har ønsket å gjøre det slutt på grunn av penisstørrelsen alene.

Og hva hvis du spør, og hun svarer at hun ikke er fornøyd, hva da..? Penisstørrelsen er ikke akkurat lett å modifisere, og med unntak av knipeøvelser for hennes del og litt hjelpemidler under sex er det begrenset hva som kan gjøres med situasjonen. Man kan såklart kompensere langt på vei ved og komme frem til en rekke mulige løsninger som gir nytelse for begge parter. Dersom du klarer å ha litt humor på det og ikke tar det unna kan det å snakke sammen om det i stedet for å late som problemet ikke finnes hjelpe dere til å komme frem til gode løsninger.

Men, la oss være ærlige. Sannsyligheten er stor for at du i stedet reagerer på et slikt budskap med å trekke deg unna sex og få mindre nytelse fra sexlivet. Kanskje føler du at din evne til å tilfredsstille henne har blitt svekket. Dersom du ikke tror henne om hun sier seg fornøyd og ikke kommer noen særlig vei dersom hun er misfornøyd - hvorfor problematisere det i det hele tatt? Dersom du er i stand til å være løsningsfokusert hvis svaret ikke blir det du håper på er det bare å spørre i vei, men ikke si at jeg ikke advarte deg.

Det er din kropp - din mening er viktigst. 
I stedet for din partners eller en kvinners mening er det langt viktigere hva du føler om din egen kropp. Det er tross alt du som bor i den, og hun kan tilfredsstilles bedre enn noen annen mann noen gang vil klare uten at penis er med i bildet i det hele tatt.

Når det gjelder penisstørrelse er det kun en tommelfingerregel: Dersom du er fornøyd med penisen din din er sannsynligheten stor for at hun også er eller blir det. Dersom penisstørrelsen din er et stort problem for deg er sannsynligheten økt for at det også blir det for henne.

Ofte får et problematisk forhold til egen kropp sitt utslag i at du, uten å nødvendigvis bevisst ville det, forholder deg til henne på måter som skaper konflikt eller gnissinger i parforholdet (f.eks via syting, klaging, tilbaketrekning, unngåelse av sex, prestasjonsangst, osv).

For å gjøre det enda mer komplisert vil den menneskelige tendenen til å tolke hendelser i tråd med våre overbevisninger. Dette vil gjøre at mange menn tillegger penisstørrelsen hovedrollen i stykket om sine livs fiaskoer, der alle avvisninger eller nedlerlag skyldes de centimetrene som noen andre har fått. Kanskje begynner man å tankelese i tillegg – man gjør seg opp tanker om hva partneren tenker, føler eller har behov for, gjerne på tynt grunnlag og uten å sjekke ut om det faktisk stemmer. Likevel handler man gjerne på tankelesingen og følelsene det skaper som om det var virkelighet, og konflikten er et faktum.  

Det finnes sannsynligvis en rekke menn med mindre penis enn deg som er fornøyde med penisstørrelsen sin. Dersom du har sett smilende menn som konkurerer i å ha verdens minste penis kan man faktisk si at de garantert finnes. Hva forteller det deg? Jo, at løsningen ikke er de ekstra centimetrene du har våte drømmer etter, men at du trenger å endre måten du tenker og føler rundt din egen kropp.

Hva kan du gjøre for å bedre forholdet til din egen kropp? 

1)      Fokuser på nytelse, ikke på utseende eller prestasjon.
Du har x antall år erfaringer siden puberteten og i noen tilfeller barndom med erfaring i hvor mye nytelse penis kan gi deg. Flytt fokuset fra penisstørrelse til gjensidig nytelse og glede – og ikke glem din egen nytelse underveis. Du kan være den beste elskeren hun har hatt uten å ha penis i det hele tatt – så hvorfor skal dine bekymringer hindre deg i å få nytelse på lik linje med alle andre? Meld deg gjerne på sexkurs på www.avansertseksualitet.no for å bygge opp kunnskapen din ytterligere.

2)      Lag dine egne kriterier for hva som er bra nok. 
 Er du pornostjerne? Har du tenkt å bli det? Ikke det nei? Så hvorfor bruker du da pornofilmens verden, der penisstørrelsene kanskje representerer rundt 1 % av menn, som referanseramme for hvorvidt din egen penisstørrelse er bra nok? Er det rettferdig mot deg selv? Enten du opplever at du har for stor eller for liten penis kan det være nyttig å skrive ned ulempene med å få den penisstørrelsen du fantaserer om.

3)      Ikke ta dine egne tanker og følelser om din egen penis for god fisk.
Dersom man ikke stiller spørsmålstegn ved riktigheten av tankene og følelsene våre vil man ofte ende opp med å føle seg langt mer nedtrykt enn man hadde trengt å gjort. Hvilke bevis og motbevis finnes det for at det du tenker eller føler er riktig eller realistisk? Hvilke unntak finnes det? Hvilke alternative måter å se det på finnes det? Er du tøffere mot deg selv enn du er mot en god venn, og hva ville du sagt til en god venn du ønsket å støtte i denne situasjonen?  Dersom du overgeneraliserer, kan du være mer spesifikk og konkret? Setter du likhetstegn mellom hva du tenker/føler og hvordan virkeligheten er (f.eks ved at du konkluderer med at du må være en taper siden du har en følelse av at du er en taper)? Skriv gjerne ned motsvarene du kommer frem til på dine negative tanker, og vær bevisst på å kontinuerlig utfordre riktigheten i dem så snart du oppdager en negativ tanke angående din egen penis eller kropp.  

4)      Skill skjønnhet fra perfeksjon.
Må du egentlig være perfekt for å være flott, sexy eller god nok?  Har penis virkelig nok makt til å gjøre alt det andre positive ved din egen kropp ubetydelig? Hva med dine andre gode egenskaper?
Husk også at penis ser minst ut i en eneste vinkel – ovenfra. Det er din vinkel, og ikke den vinkelen hun ser penis i til vanlig.


5)      Kognitiv terapi.
Dersom forholdet ditt til egen kropp blir svært problematisk og påvirker deg i hverdagen kan det være hensiktsmessig å oppsøke en psykolog eller behandler med kompetanse i kognitiv terapi. Se f.eks www.selvutviklingogterapi.no for rask og effektiv behandling.